How to recognize that you have a mother wound

Let's be honest:do you love your mother?

Are you grateful for the life she gave you?

For a long time, I couldn't answer these questionshonestly.The pain and shameoffeeling like abad, ungrateful daughterwere too great. I had my reasons. As an empath and highly sensitive person, I often found my childhood very stressful. Two quarrelsome parents, a father who pretty much withdrew from parenting, and a mother who couldn't regulate her emotions.She often took out her stress and frustration on us children.It wascomplex to the point of being shitty, because I was incredibly sensitive and had no safe space andno caregiver to whom I couldcommunicatemyneeds, feelings, or concerns.

On the contrary,my mother constantly crossed my boundaries, andwhen I did want to talk about problems, I wasafraid of getting in trouble. NothingI did seemed to be right.I didn't seem to be right. So I preferred to keep quiet and learnedto deal with things on my own.I constantly tried to keep the mood up when I sensed that it was turning sour again. Or I walked around the apartment as if on eggshells.

My unconscious survival strategy was to make my mother happy and be a good daughter so thatthere would be harmony and I would be loved.

Does that sound familiar?

The older I got, the higher the walls I built around my heart became. I kept my mother in particular at a great distance from me. Because what I observed was not a desirable scenario of adulthood for me. I wasn't looking forward to being a woman, I never wanted to get married or have children. I simply had no positive role models for that.

Please don't get me wrong, there were definitely some wonderful moments in my childhood. But my character and behavior were strongly influenced by these childhood traumas .

Even as an adult, I embodied all the qualities of impostor syndrome: I became an absolute people pleaser, a perfectionist, but I always did tasks at the last minute and constantly compared myself to others: how much better they looked, how much smarter and more successful they were, you name it...

"But Annabelle, you're such a wonderful woman.
It made you strong!" 

I want to be completely honest. Always looking for the"good"in the"bad"really gets on my nerves sometimes in this spiritual scene. It's just toodogmaticfor me—also known asspiritual bypassing. It's okay to acknowledge when something sucks.

Time didn't make me strong.It justshutmedown. I was very scared and insecure. Not only did it build walls around my heart,it broke my heart that we couldn't be happy as a family. It was like a tragedy, a harsh reality check, and an example of a life I never wanted to lead. Except that I was right in the middle of it.And no, the struggle didn't make me the amazing woman I am today, but rather:
 

I MADE MYSELF INTO THE WOMAN I AM TODAY,
.

Because I set out to do the inner work.It was a long journey to feel comfortable in my own skin as a person and as a woman.No onein my family helped mewith this. I sought help myself,healed mywounds,renewedmymindset, and tried to understand this madness. 

By the way, I'm not writing this to get your sympathy, nor to blame anyone. I'm sharing such intimate details of my childhood today because I know that so many people still suffer from the mother wound. Everyone's experiences are different, but in principle we are all victims of the same mother wound.
 

SIGNS OF THE MOTHER WOUND

The mother wound may have manifested itself in various ways during your childhood.Perhaps you took onresponsibilityfor the family atan early age? Perhaps your mother was extremelycontrolling and never agreed with any of your decisions? Perhaps she wasunable totake responsibility for herself andyou ended up managing her life?
 

The effects of the mother wound on our adult lives are profound.You may also be suffering from impostor syndrome . Perhaps you are constantly stuck incodependent dynamics in your relationships? Maybe you still have aguilty conscienceor feelgreat resistancetoward your mother? Perhaps youyourselfhave becomevery strict andcontrolling?
 

I know how bad it feels tonotbegood enough.

I used to carry around so muchsuppressedgriefbecause I felt my situation as a child was sohopeless. I wasin my mid-20s,depressed, anddidn't even realize it! Ithought,"That's just how it is when you're an adult." But the most important step on the path to healing the mother wound is to acknowledge the wound itself. In other words, admitthat you have a problem.You don't do this through self-pity, but throughself-compassion:

YES, IT WAS BAD FOR ME AND IT HURT. 
 

This maybring up pain from the past, allowing youto letitgo. Thatwas the topic of the last newsletter. This issue is dedicated to the next step:forgiveness. We so often hold on topain,expectations, andfearsthat we don't give our counterpart or ourselves the opportunityto change, even though that is often ourgreatest desire!Blaming others for your suffering hurts you the most.

I WAS TRAPPED IN SACRIFICE
 

I understood that I was stuck in the role of victim.I had to let go.Let go ofexpectations of how my childhood should have been, how my mother should have been, let go of myself-pity, oflimitingbeliefs, and above all, ofcontrol. All these years, I hadblamedmy mother formy emotions.

I REALIZED LATE: LIFE IS WHAT YOU MAKE OF IT
 

It wasn't my fault thatI wasemotionallyabusedas a child,butit is my responsibility as an adult to deal with it. It'sabout moving on despite the problems I have as a result and making thebestdecisionsfor myself under the circumstances. I realized that Iam responsiblefor myownlifeand that I can change it.That was mygame changer! Becausethen I could see that I wasn'texactly the"daughter of the year"either. I realized how muchprecioustime I had wasted with resistance andrejection. I alwayswantedto be close to my mother, but I always kept her at a distance.I wanted to forgive her, to apologize for my inability to reach out to her.

BOSS FAMILY

If the idea of forgiveness seems light years away for you right now, I want to tell you: RELAX! Be patient and don't force anything. You can't speed up the healing process. Accepting and putting up with your family, with all their quirks , is and remains the ultimate challenge. You can ask anyone who has embarked on a spiritual journey. Even after a month in a silent monastery, you can be as Zen as you like, but when you visit your parents afterwards, the first trigger is virtually inevitable – and that's OK. We don't need to strive for enlightenment or perfection. But we can walk through life awake —not on autopilot. We can be emotional, human beings, learn to be more aware of our needs, learn to set healthy boundaries , and let others be in their own process or stage .

WE ARE ALL VICTIMS OF THE MOTHER WOUND

I don't know how you feel about this, but women in particular often have a difficult relationship with their mothers because they are simply the female role model in the family. And if you have your own values and ideals as an individual—simply because you belong to a different generation —then it can be really hard to understand or accept your mother.

Because I know thatmost peoplehadaparent figurewho literally forced them into"mastery," I would like to share a littleguidetoday, based on myownprocess, for improving your relationship with your mother. Of course, each of us has a different story, but thewoundsof ourinner childrenoften stem from the same source. A few years ago, when I attended a seminar by author Byron Katie, she put it very aptly:
 

Oh my goodness, we all had the same mother! 

HEALING THE COLLECTIVE MOTHER WOUND

Ich merke wie umfangreich dieses Thema ist und ich werde sicherlich noch häufiger darüber berichten, aber heute möchte ich dir einfach ein paar Schritte mitgeben, die mir über die Jahre geholfen haben, mehr in den Frieden zu finden. Im letzten Newsletter ging es vor allem um dich und das Anerkennen deiner Gefühle. Hier geht es nun, um das Anerkennender kollektiven Mutterwunde und die Schritte zur Vergebung.

1. BEWUSSTWERDUNG ÜBER DIE EIGENE ROLLE
Ich hatte bereits 2 Jahre Therapie gemacht, mich der spirituellen Welt zugewandt, meine Mutter sogar einmal direkt konfrontiert und es hat meine Perspektive trotzdem nicht verändert. Ich blieb nach wie vor das Opfer und machte sie für meine Inkompetenzen als 26 jährige Frau verantwortlich. Ich projizierte alles auf sie. Und es gab auch Tage, da hassteich sie. Dafür, dass ich so verkorkst war und sie es nicht besser gemacht hat. Bis ich mir darüber bewusst wurde, dass ich hier eigentlich das Opfer bin und dass ich die Verantwortung für meine Emotionen und mein Leben abgegeben hatte. An einen Dämonen, den es nur noch gab, weil ich ihn durch meine Stories am Leben hielt. Ich wollte doch einfach nur glücklich sein. Das war ein Wendepunkt. Denn ich hatte zwar nicht den Weg vor Augen, aber die innere Bereitschaft mich von der Vergangenheit zu befreien.

2. VERSTÄNDNIS
Wenn ich ganz ehrlich bin, hat meine Mutter mich noch nie so richtig verstanden. Aber konnte ich sie eigentlich verstehen? Wahrscheinlich genauso wenig! Wir sind vom Wesen her einfach total verschieden. Und das ist das, was mich am meisten traurig machte. Wir hatten nicht so richtig die Welle, die Verbindung, die wir teilen konnten. Der Rückblick in meine weibliche Ahnenlinie mit Hilfe einer wunderbaren mexikanischen Schamanin, half mir tatsächlich zu erkennen, dass alle Frauen in unserer Linie traumatisiert waren. Und ich war die erste von ihnen, die genug Abstand zu dem Thema hatte, um daran zu arbeiten. Wenn dir das bekannt vorkommt, bist du wahrscheinlich "die eine Person" in deiner Familie, die sich als Seele diesen "Job" ausgesucht hat. Man könnte es verfluchen, doch mittlerweile, bin ich froh. Denn ich helfe damit nicht nur mir, sondern auch meiner Mutter, allen Ahnen, die vor mir kamen und vor allem auch allen, die noch nach uns kommen werden.

3. MITGEFÜHL
Plötzlich änderte sich meine Perspektive und ich konnte meine Mutter als Frau sehen! Ein Mensch mit Fehlern und Bedürfnissen. Ich stellte mir die Fragen, wie sie sich wohl damals gefühlt hatte, als sie so alt war wie ich? Welche Herausforderungen und Träume sie wohl hatte? Und ob sie glücklich war mit dem Weg, den sie bis heute gegangen war?

Ich konnte neben Verständnis nun auch Mitgefühl aufbringen. Dafür, dass sie es selbst ziemlich schwer hatte. Ich konnte sehen was für eine starke Frau sie war und dass sie für uns Kinder nur das allerbeste wollte. Ich konnte ihren Frust und die Überforderung nachvollziehen. Je mehr ich mich da reinfühlte, desto mehr verstand ich den tobenden, emanzipierten Anteil in ihr, der Gerechtigkeit wollte. Denn wer, wenn nicht all die Mütter dieser Welt, tragen die meiste Last in unserem System? Ich merkte, es wurde langsam eine viel größere Sache und diese Misslage meiner Familie, war "same same but different", die gleiche Tragödie wie in anderen Familien auch. Das war der Moment, in dem ich begriff, was das Patriarchat uns für ein Erbe bereitete: die kollektive Mutterwunde. Ich fühlte für all die Mütter, für all die Frauen, die ihre Leben für dieses kranke System opfern mussten, das sie systematisch unterdrückte.

4. VERGEBUNG
Der wahrscheinlich schwerste, doch wichtigste Schritt ist: Vergebung. Vergebung heisst nicht, das Vergangene zu vergessen als wäre es nie passiert. Es bedeutet, dass ich die Menschlichkeit anerkenne und nicht über die Handlung richte. Es bedeutet, dass ich meiner Mutter im Heute die Chance gebe mir echt zu Begegnung. Ohne Groll und Vorwürfe aus der Vergangenheit. Ohne Angst vor dem, was sie morgen wohl macht. Sondern präsent sein und schauen, was jetzt zwischen uns gelebt werden will. Es ist psychologisch übrigens so, dass Kinder eher die schlechten Momente in Erinnerungen behalten. Daher bring dir gerne auch die guten Erlebnisse mit deiner Mutter in Erinnerung. Überlege, welche Qualitäten du an ihr schätzt und vielleicht auch von ihr übernommen hast. Und damit es dir leichter fällt, habe ich dir zum Thema Vergebung heute wieder ein Worksheet vorbereitet, das du unten zum Herunterladen findest.

5. VERANTWORTUNG ÜBERNEHMEN
Verantwortung übernehmen bedeutet, seinen Teil in der Geschichte zu sehen und sein Mögliches daran zu tun, um etwas zu verändern. Der Autor Mark Manson definierte es sehr treffend: Verantwortung übernehmen heisst, aus Problemen bessere Probleme zu machen und nicht aufhören wollen, sie zu lösen. Verantwortung übernehmen heisst, auf jede Situation zu antworten und nicht mehr passiv wie ein Opfer zuzuschauen. Du holst dir deine Power zurück. Das ist das größte Geschenk an dich selbst. Wenn du eine Situation nicht magst, dann ändere sie. Du hast immer die Wahl und jeden Moment die Gelegenheit dich neu zu entscheiden. Glücklich sein und erfüllt leben ist kein Endergebnis, keine große Ernte am Ende einer Saison. Es passiert in der Aktivität, während du jeden Tag bewusst deine Probleme wählst und sie löst.

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